过生日得说点自己想说的
hi，你好。我是醒醒，一枚个人成长教练&优势教练，这里会分享我成为教练后的所思所想，以及用户的问答，可关注公众号"醒醒生活记录仪"后，评论区/私信与我交流。
别怕，直面，
不内耗，遇事就解决事，
哪怕难，慢慢一个个解决就好。
删删减减，最后想写下来的话，竟然是这一段，我也很意外。
人总是莫名其妙的对仪式感有一些向往，客户问我要 30 岁了，有什么什么礼物，可以显得有仪式感一些，谭狗建议她去拍写真照。
我想了想自己，也不知道想要什么，只觉得到了生日要不写点什么吧，但提笔又不知道从何写起。
2023年，我真的做了好多好多事啊，帮助了超过 2000+伙伴探索优势，做了好多好多咨询，线下活动，几乎没有浪费的时间。
每个见到我的老朋友都说我过得风风火火，收入也确实有了提升，我也成长了很多。
可是不知道为什么，过年时忽然停下来后，我总觉得那样的生活不是我想要的。
很像尘封已久的泡菜坛子，突然被打开了盖子，好酸。怎么不是咸咸辣辣的呢？
2024 年到现在，我觉得一点都不好，这就是我的真实感受。
过年期间和爸爸吵了一架，年初五就回程了。这一架让我很有负担，持续的自责、懊恼、愤怒，日子仿佛好漫长。
该怎么形容那种感觉呢？就像一个面团被针扎了很多洞，重新揉揉以为洞没了，突然揪下来一个面团发现了有好多洞。
原来不是洞没了，只是选择性忽视了。
那天就想和过去的日子做一次对抗，不想接受，不想当没看到没听到，那些强塞却塞不进去我脑中的观念。
我以为只有我的家里过年是吵架的，原来很多家庭都这样。我有时候在想：这样的话，大家为什么非要回去过年呢？
我好像形成了一种恢复情绪的模式：工作解千愁，每次遇到什么难受的事无法疏通，我就开始看书、工作。
但我发现还是有很无力的部分，比如说：
开年后给很多人做咨询，遇到了不少非常努力、善良的女性，我不想称呼他们为小镇做题家。
我觉得她们能改变自己的命运，非常了不起了，她们是勇士！
可很多人的职场、婚姻都不是很幸福，她们没有背叛，勤勤恳恳，甚至很勇敢的在挣自己的人生，努力提升自己，要顾家里，要完成好多的 KPI。
我对自己的能力有限，无法帮她们更多而感到无力。这让我对做一名优势教练的价值有一些模糊了。甚至有一些挫败感。
虽然我知道，咨询师/教练当不了救世主，也别有救世主情结，或许也是一种自大，可还是忍不住的感同身受，真希望这个世界，能对她们更温柔一些。
啪，一巴掌！现实，还是骨感的。人还是要自立自强，聚焦在自己的主线上，心才能有所庇护。
我总提醒自己，从那种无力的情绪里抽出来，去研究、推演她们的生活。
去思考我还有什么能做的，研究啊研究。好像是好起来一点，有人能打起精神不在职场里内耗，寻找第二个人生的可能性；有人开始能量满满，开启了创业；有人去谈一场好的恋爱；有人离婚了，开始了探索自己人生的剧本。
我们心照不宣：
搞事业很重要、搞钱很重要，挣扎向前不肯放弃，有时候聊起来，我们都互相调侃：还是好好搞钱吧，少受一些生活的罪。
对有房贷车贷、小朋友要养的人来说，抛下一切压力是不现实的。但痛苦也是真实的。
其实我很佩服那些，坚定不移的创业，完全不会受太多情绪影响的人。她们坚如磐石，目标明确。
而我总是很难相信自己可以做出很不错的成绩。不错的成绩也不意味着什么，有时候我觉得那更像一种执念。
对更专业、能让更多人受益、能受到更多人认可的一种执念。但又似乎不完全是这样。
我常常问自己：醒醒，你到底想要什么呢？答案全是：不知道。
我开始集中的听播客，看书，和朋友交流，直到朋友和我说：
“问题看似没有解决，其实你对这个问题的理解不一样了，你为解决这个问题积累的实力也不一样了，无论是成绩、经验、能力、资源，都不是停留在起点了；就像烧水一样，烧到100度才会沸腾，才叫烧开；在达到100度之前，50度和95度都没开，但是没开和没开也不一样，95度时的“没开”，其实已经积累到一定程度，就差临门一脚了，快要沸腾了，这临门一脚，是需要探索的”。
写到这里的时候，我忽然想起很多帮助过我的人，原来我获得了这么多馈赠，他们不是帮我出谋划策，安抚我的恐惧，就是给我介绍客户甚至买我的服务，他们都有真心的欣赏过我。
但，为什么我还是觉得2024 不好呢？
我觉得其中一个很重要的原因是，我对自己有很多的不满和批判。
就在昨天我在不知不觉中批评了自己很久：批评自己沟通失败、不够强势、浪费时间、效率不够高、总是忘记用户名或密码、总是消化不了喜欢的书...
当我写下那些批评的时候，我爆哭了一场。
接着，我拿起复盘文档和日程表，又开始安排起工作。还做了个咨询，收获了很不错的好评，对方还说要买个长期陪跑。
突然觉得，又好气又好笑，摆烂都是摆了个半吊子！
我找到了这么多年，这么不喜欢自己的我，是怎么“自我疗愈”的。
不管遇到什么事，情绪是什么样的，手脚总是没停下工作。
低谷期的时候，要么看书要么独自思考，全内化了。
也许，我就是很难喜欢上自己吧，很难觉得自己是个挺好的人，这可能是我一生的课题，或许某个角度看，也是一生的财富吧。
30 岁时，我最讨厌自己哪一点？我可能会回答：“虚伪”——我总是不够真实，不够真实。
有时，我能感觉到自己带着一种壳，无法坦然接受很多人的“赞美、批评和意见”，“用沉默表达不认同，而不是真实的表达自己”。
写到这里又得哭了，得感谢一下我的朋友 EI，感谢他开导了我很多，我不能接受自己的很多面，偶尔他却能从理性的角度拆解我，让我减少了自责感。
如果说，今年有什么想要改变的地方，或对自己的期许，我希望：
更自私一点，多考虑自己一些，少考虑别人一些；
对自己少一些批判，对他人的看法看淡一些；
提升能力到可以不依赖上任何一个人，也能过得不错。
如果以上都没实现或不如预期，也能做到觉得没关系。
帮助更多人探索到自己的人生意义和优势吧。这件事我觉得还是很值得做的。
我希望自己拥有直面的勇气和实力！